BrainDiversity: November 2021

20 November 2021

Descriptio feroviarae valahorum

După patru ore ajung în gara Cluj.

Au urcat mulţi studenţi, dar nu în partea mea de vagon. Un semicompartiment semideschis cu opt locuri, cinci faţă în faţă şi alte trei în spate. În faţa mea o cucoană cam la juma de secol a butonat telefon două ore, apoi şi-a refăcut rimelul (s-a rerimelat?). acum citeşte un roman americănesc şi subliniază cu trei markere fosforescente anumite pasaje. Nu văd ce anume. Titlul cărţii are în el cuvântul „IAD”.

În spatele cititoarei cu markerele şade o familie de ţărăşeni obezi. Pentru cei mai puţin ştiutori ţărăşan=ţăran de la oras, în cel mai pur sens peiorativ al termenului. El - tricou fără mâneci, basca de baseball de la second hand, nevasta - cămaşă tot fără mâneci, bineînţeles albă, copila maieu în trend acum şapte ani în telenovela Esmeralda. Dormitează ca la concurs şi, în rarele momente de veghe, adulţii privesc pierduţi, iar copila încearcă să afişeze o morgă superioară, impusă probabil de vârstă, decolteul maieului şi ţârâitul telefonului la care vorbeşte când şi când. Cu o prietenă, probabil. Nimicuri. Mama e stelistă, îi suna telefonul – Pam-Pam-Pam, Pararam-Pam-Pam (Scooter, de-ar şti săracul ce s-a ales de piesa lui).

Copila se manifestă zgomotos la orice iese din tiparele ştiute de ea. Cu siguranţă sunt multe. S-a hlizit energic când mi-a sunat mie telefonul – Ciocârlia lui Enescu. Nu cred că ştie cine e. Poate l-a văzut pe bancnota de 5 lei, dar ce a făcut la viaţa lui rămâne un mister. Nici pe partea lui Bănel nu joacă, nici la Românii au talent nu a apărut, nici cu Salam nu a făcut feat. Deci neica-nimeni.

Oamenii din dimineaţa asta se împart în două categorii:

1. Fără cur care să susţină pantalonii, oricum prea largi;

2. Cu prea mult cur, sub care sunt create condiţiile optime unor culturi masive de celulită.

O minoritară cu hiperpigmentaţie cutanată şi-a certat şi bătut puradelul preţ de un ceas jumate, apoi candidă m-a întrebat cu o ţigară şi un zâmbet în colţul gurii rujate excesiv dacă trenul stă în gara asta 10 minute. I-am spus că nu ştiu şi mi-am terminat de băut cafeaua.

Un căpşunar cu alură de fotbalist de Divizia E sătească vorbeşte mult, tare şi sfătos la telefon. Se pare că are ceva probleme în amor. Se pare, totuşi, că nu e fotbalist practicant ci doar pasionat de spart seminţe pe stadion. Are o geantă de voiaj pe care scrie „Scuola Calcio Descolati”. Habar nu am ce e aia şi mi-e lene sa dau pe google translate, dar îmi place cum sună. E legat de fotbal şi mie îmi ajunge.